My GOD! Oh my FUCKING GOD! Hilfe! Ich bin in in einem Vierersitz in der Bahn und presse mich in meinen Sitz. Mir gegenüber sitzt eine nuschelnde Person Ende 50 die mit Vollbart und offenen Mund die die Welt hinaus starrt. Ein echter Mouthbreeder. Nicht, dass das ein Problem wäre aber dieser Mann hat sich mir gerade (ohne das ich ein Gespräch anfangen wollte) als Sohn von Elvis Presley vorgestellt. Ohne Scheiß, das hier ist kein Aprilscherz! Aber er ist nicht nur als Sohn des Kings, sondern auch als Tochter von…. äh… ich bin mir nicht wirklich sicher ob ich das korrekt verstanden habe… aber es klang wirklich nach Marilyn Monroe.

Ich hatte gerade mein Laptop zugeklappt, weil ich eigentlich etwas Musik auf meinem MP3-Player hören wollte, da fing er an mich zuzuschwallen. Ich hatte den fatalen Fehler gemacht unbedacht Augenkontakt herzustellen. Ich gebe es ab jetzt dran Leute anzugucken, ich werde sie einfach anhand der Schuhe einschätzen.

Was soll man sagen, wenn jemand meint er ist der Sohn von Elvis und dann eine Tirade nuschelt von der man gerade mal 1/4 versteht. Meine Fresse, was macht man denn da? Ich habe erst nur versucht nur mir Dingen wie “Mhhmhh.”, “Ach so.” “Aha,” zwischen den Zeilen zu sagen, das ich absolut desinteressiert bin und gehofft, dass diese Person einfach irgendwann ihre Klappe hält. Hat sie aber nicht, das tun sie nie! Er ist ja schließlich auch der Sohn vom King des Rock’N'Roll. Der Kerl ist so weit vom King entfernt wie, Rainer Kalmund von einer veganen Lebensführung.

In der abartigen Hoffnung ich hätte ihn falsch in seinem Genuschel verstanden und in der Hoffnung, er sei eine Person die nach einem schweren Schlaganfall, zum Zwecke ihrer Resozialisierung, sich mit mir über alte Musik unterhalten will, habe ich mich sogar ein zwei mal vorgebeugt um besser hören zu können. Aber nein, nein er ist laut seiner Meinung nach der Sohn von Elvis und die Tochter von Marilyn – und das Vorbeugen hat er sogar als Interesse ausgelegt und war dann noch intensiver im Nuscheln. Na wunderbar.

Warum setzen sich immer wieder die Weirdos neben mich im Zug hin? Warum kann es nicht mal ein Unterwäsche-Fotomodell sein, dass von mir wissen will, ob sich laut meiner Meinung ihre neuen Brüste unecht anfühlen? Ist das wirklich zu viel verlangt? Mehr will ich doch gar nicht! Warum muss es stattdessen jemand sein, der riecht als hätte man ihn in Paraphin eingelegt und der sich für das hermaphrodite Lustkind von Elvis und Marilyn Monroe hält?

Ein Ich habe natürlich sofort meinen Laptop aufgeklappt und gesagt, dass ich erade nicht plaudern kann – weil ich seeeeeeeehr beschäftigt bin. Bin ich ja jetzt auch, ich schreibe ja jetzt DAS hier und er sitzt immer noch da. Großartig, einfach großartig.

*etwas später*

Eben hat er mich gebeten ob ich ihn nicht in “Köln Messer Deutz” wecken könnte, falls er einschläft. Ich sagte “Sicherlich” und kaum, dass ich das ausgesprochen hatte klappte sein Kopf nach vorn und er war weg. Ich dachte schon, das er tot sei, aber er schreckte 15 Minuten später wieder auf und murmelte etwas von dem ich glücklich bin, dass ich es nicht verstanden habe. Wenn er wieder einpennt lässt er mich wenigstens bis Köln in Ruhe, aber bis dahin muss ich aber irgendwo einen spitzen Stock finden, mit dem ich ihn aus sicherer Distanz wach-pieken kann. Was ist wenn er aufschreckt und mich mit einem Hüftschwung anfällt?

Nur um mal den Sohn von Elvis zu beschreiben, ca. 55 bis 60 hat einen grauen Rauschebart wie ein Geschichtslehrer, eine gestreifte Lockführermütze aus Kort (die aus den Westernfilmen) auf und eine Brille die so dick ist, dass ich seine Augen ungefähr in doppelter Größe sehe. Dazu trägt er ein Band mit einem Anhänger um den Hals den ich aber nicht lesen kann. Allerdings wette ich es steht “Ich bin der Sohn des Elvis, Wohnhaft im Sanatorium Benninghausen.” drauf.

Das Schlimme ist, ich bin immer überzeugter, dass eines meiner desinteressierten “Ahas.” auf seine unverständlichen Sätze eher ein “Ah-hu-huh.” im Elvis-Stil war.

Während ich also seeeehr beschäftigt Plants vs. Zombies gespielt habe, setzten sich ca. drei Leute erst neben mich und verschwanden dann wieder. Ich denke mal sie sind ausgestiegen,  aber nun. Ich habe jedenfalls es in der Nacht zum Pool geschafft… aber wirklich, nur ein mal ein Unterwäschemodel…