Shizuh fragt:
Warum hat folgender Link ein riesiges Potenzial? :D

http://shizuh.de/b/wakaba.html

btw. I liek teh shield.

Zach:
Shiiiiiizuuuuuuuuuuuuuuuuh!

…nope sorry, brüllt sich nicht so gut wie Fouuuuurchaaaaaaan! und außerdem ist dein Mangel an Pedobear mitleiderregend.

Kluede fragt:
Häh warum ist eigentlich Keanu sad ?

Zach:

Depressive Episode. Oder er hat zum ersten mal Matrix Reloaded und Revolutions gesehen.

Sam:
Entweder das oder er hatt eingesehen das ein Film nicht nur dadurch zu einem Kassenschlager wird wenn man Ihn in einen Anzug steckt und irgendwas hauen lässt.

Zach:
Oh, Hi Sam!

Warloc fragt:
Wieso liebe ich es ein Zeichner zu sein? :’D

Zach:
Gegenfrage, warum hast du mir noch nichts gezeichnet? Los los!

Sam:
Vielleicht ist Er selbst das Kunstwerk.. vom Leben gezeichnet.

Balnazza fragt:
Wenn eine Banane auf Chuck Norris ausrutscht und dann die Antimaterie einen Urknall auslöst:

War das Huhn oder der Dinosaurier zuerst da und wieso sind die Eier bunt

Sam:
Der Dinosaurier war zuerst da – Vögel und damit auch Hühner stammen höchstwahrscheinlich von den Reptilien ab. Und die Eier sind bunt damit sie besser getarnt sind. So wie Soldaten.

Zach:
Natürlich ist das auch nur so, wenn Chuck auch sagt, dass das so ist. Wenn er sagt: “Das ist so weil Schweden.” wird die Antwort auf diese Frage vermutlich in Schweden zu finden sein.

Tweeepz fragt:
Warum wissen eigentlich so verdammt viele “Vegetarier” nicht, dass Käse, Milcheis und Schokolade in der Regel NICHT vegetarisch sind? (Tierisches Lab)

Das Weingummi es nicht ist hat sich mittlerweile ja rumgesprochen…

PS: Ich liebe Steak. (Nur damit hier keine falschen Einschätzungen getroffen werden)

Sam:
Sie wissen es, wollen aber nicht darauf verzichten. Was ich viel verwunderlicher find ist die Tatsache das es soetwas wie ‘Vegetarische Hackbällchen’ gibt. Was wurde gehackt? Und, warum muss es die Konsistenz, den Geschmack und das Aussehen von Fleisch haben?

Zach:
Du weißt aber, das Menschen keine Tiere sind, deshalb es nicht gegen den Vegetarischen Ethos verstößt? Also sind ‘Vegetarische Hackbällchen” relativ selbsterklärend.

Francos fragt:
gibt es etwas, das du nicht ein mal für Geld reviewen würdest?

Sam:
Kommt drauf an wieviel Geld.. obwohl, eventuell die Bildzeitung. Die zu lesen grenzt ja schon an Automasochismus.

Zach:
Kommt drauf an wieviel Geld… obwohl, eventuell die Bi… Sam hör auf in meinem Kopf herumzuwühlen!

Sam:
*Legt das Trepanationsset eben wieder beiseite*

Zach:
Was um des Gottes lieben Willen ist ein Trepanationsset?

Sam:
Das ist etwas das man benutzt wenn man professionell anderen Leuten im Kopf rumwühlt. Als Gehirnchirurg zum Beispiel.

Zach:
Ich klaube du hasd das was in meinem Schreibzenrasäf0 searrf´+w3r5öklnasasfkasfjklasfdöasfeöj

Gromo fragt:
Wann kommt denn nun der RC Audio?

Sam:
Sobald Zach wieder sprechen kann. Oder wenn er fertig ist.

Zach:
Glabbbbpfffrblblblblb Imgiftschrank…. Brlaq

Mystler fragt:
Je mehr Käse, desto mehr Löcher. Je mehr Löcher, desto mehr Käse. Heißt das: Je mehr Löcher, desto weniger Käse?

Sam:
Nein, jeh mehr Käse, desto weniger Käse.

Zach:
Kommt drauf an ob es sich hierbei um den heisenbergschen Unschärfe Gauda handelt…

morX fragt:
Wann kommt der ICH? Du erwähntest etwas von April :P

Zach:
WAAAAS ICH KANN DICH NICHT HÖREN! SPRICH LAUTER!

Bartel fragt:
Können Leute mit Coulrophobie bei McDonald’s essen?

Sam:
Ja, aber nur Burger mit weniger als 5% Clownanteil.

Zach:
Ich glaube das ist kein Problem, sofern auch Leute mit Tunnelangst bei Subways essen können, Leute mit Rexophobie bei Burger King, Leute mit Petasophobie bei Pizza Hut, Leute mit…. äh…. Coronelophbie bei KFC und Leute mit Germophobie beim Dönermann hier um die Ecke.

Pyrazo fragt:
Warum verschlucken (Schwarze)löcher das Licht?

Sam:
Die Masse des Schwarzen Loches ist so groß das der es umgebende Raum bis zu einem grad gebogen wird an dem das Licht selbst mit Lichtgeschwindigkeit die Strecke bis zum Ereignisshorizont nichtmehr überwinden kann, sondern statdessen wieder in richtung der Singularität zurückstürtzt. Für eine genauere Antwort, frag Stephen Hawkin.

Zach:
Generell sitzt in jedem Schwarzen Loch ein kleiner Mann Namens Franz-Dietrich, der von der Intergalaktischen Vergabestelle für Schwarze Löcher dafür angeworben wurden mit einem gewaltigen Lichtstaubsauger, sämtliche Lichtstrahlen einzusaugen um damit zu verhindern, dass das Universum in dem wir leben auf Dauer zu hell wird. Da der Staubsauger allerdings so total Stark dafür sein muss, werden auch andere Gegenstände wie Sonnen, Planeten, Asteroiden und Raumschiffe die nicht mit einem ‘R’ beginnen eingesaugt.

Das Erschreckende ist, dass an den Grenzen eines Schwarzen Loches die Grenzen der Physik so gebogen werden, dass man nicht mit 100%tiger Sicherheit sagen kann ob das gerade völliger Bullshit war, was ich gerade erzählt habe. ….frag zur Sicherheit besser mal Stephen Hawkin.

Sam:
Ja,aber wenn wir wirklich in einem zehndimensionalen Universum leben in dem zwangsläufig alles existieren muss was existieren kann – und man dabei nicht an hier vorherrschende physikalische Kräfte gebunden ist muss es zwangsläufig irgendwo im Multiversum so ein Schwarzes Loch geben. Ich frag mich ob der Job gut bezahlt ist.

Zach:
Auch mit Pinguinen?

Sam:
Dutzende Pinguine.

Zach:
Pinguine…

Der Felix fragt:
Warum Können Steine nicht sprechen und was Ware wenn sie es könnten? :)

Sam:
Vermutlich würden sie schreien. Den ganzen Tag. Ein grund mehr sich zu freuen das sie es nicht tun. Ich meine, stellt euch mal die Alpen vor.. das würde bis hoch nach Hessen dröhnen.

Zach:
Mhhh…. es könnte Schlimmer sein als das.

MR.FGWZ fragt:
Was ist dir lieber:

Müllermilch Schoko oder Müllermilch Banane? Antwort bitte begründen! ;-)

Sam:
Banane. Schoko schmeckt irgendwie mehlig und falsch.

Zach:
Schoko. Banane schmeckt irgendwie mehlig und falsch.

El_Moledor fragt:
Warum hat mir ein kumpel eine wow gamecard geschenkt und ich habe auch noch angefangen und spiele jetzt blutelf paladin?

Sam:
Er hatt dein Potential als Mitläufer erkannt und war vermutlich scharf auf das ‘Werbe einen Freund’ Belohnungspferd.

Zach:
Du bist leicht zu ködern. Oder er war zu faul zum Leveln?

Bloodshade fragt:
Dunkelzahn, Lofwyr oder Hestaby und warum?

Sam:
Dunkelzahn. Wenn es jemand schafft ein Testament aufzusetzen bei dem keiner der Erben die möglichkeit hatt die anderen um ihren Anteil zu bescheißen verdient er einfach meinen Respekt.

Zach:
Dunkelzahn? Pah!
Bergschatten natürlich!

*hört wie ganz entfernt ein Nerd an einem internen Logikfehler zu Grunde geht*

Sam:
Ganz entfernt? Arrrghhh.. *geht zugrunde*

MozKa fragt:
Ist es den Ratsam, wenn es später mal kein Fleisch mehr gibt, dann einfach Vegetarier zu essen? Oder bekommt man dann nur Magen Probleme?

Sam:
Nein, keine Magenprobleme sondern Kuru.

Zach:
Was ist Kuru?

Sam:
Eine von Prionen ausgelöste Gehirnerkrankung. In etwa wie Creuzfeld-Jakob oder BSE.

Zach:
Wie äussert sich das denn?

Sam:
Muskelzittern gefolgt nach etwa 12 Monaten von Tod.

Zach:
Macht evolutionstechnisch Sinn.

Bairuike fragt:
Kannst du ein Instrument Spielen, wenn ja welches und wieso grade dieses und wenn nein welches würdest du gerne erlernen und wieso oder wieso auch nicht ?

Sam:
Leider keines, aber, wenn ich mir eines aussuchen könnte dann vermutlich ein Carillon oder eine Stalinorgel, auf jeden fall etwas mit dem man morgends um vier die Nachbarn in einem Umkreis von mindestens 3 Kilometern aus den Betten aufschrecken lassen kann.

Zach:
Ich glaube er würde alles nehmen das man problemlos mit Wagners Walkürenritt untermalen kann.

Sam:
Dam-Dadadaaaa-Dam! *summt vor sich hin..*

Elboros fragt:
Was is deine Babylon5 Lieblingsfolge?

Sam:
Acts of Sacrifice. ‘Sex – Human Style’

Zach:
Uhm… alle in der ähm… G’Kar, Mollari, Garibaldi und Baxter drin vorkommen. Vir reicht mir auch, wenn Londo gerade nicht da ist.

Sam:
Ja! Ohh, die wunderbare Szene am Ende des Schattenkrieges als Vir nochmal Mr. Morgan zuwinkt!

Zach:
Ja, eben an die Szene habe ich auch gedacht!

pla1nswalk3r fragt:
Worauf würdest du lieber verzichten: Deine linke Hand, oder deinen rechten Daumen (bitte Seiten vertauschen, falls du Linkshänder bist)?

Zach:
Der Daumen, ich bin Schreiberling, also lieber einen Daumen weniger als Vier Finger mit den ich tippen kann.

Sam:
em kann ich mich so nur anschließen. Es seie denn.. bekommt man eines dieser tollen Implantate aus Ghost in the Shell als Ersatz für die Hand?

Zach:
Die Fand ich eher beunruhigend, außerdem geht damit bestimmt die Feinmotorik verloren.

Sam:
Stimmt auch wieder, ausserdem kann ich mir den Essenzverlust eh nicht leisten.

Zach:
Japs, drückt übrigens auch die Wahrscheinlichkeit auf jedwede Surge-Effekte.

Jack fragt:
Was wäre wenn Chuck Norris deinen Bloq lesen würde?

Zach:
Dann würde ich es sofort in ZachSeinBloq mbenennen!

Cygen fargt:
Wenn man bei einen Spiel oder ähnlichen verlieren “will” aber stattdesen gewinnt hat man dan eigentlich verloren oder gewonnen?

Sam:
Das kommt darauf an wen man fragt, aus eigener Sicht hat man verloren, während man für andere gewonnen hat. Also ich hab das vor einer weile mal in einer Munchkin Runde gemacht.. garnicht auf den eigenen Sieg gespielt, sondern so agiert das man nur die Pläne der Anderen über den haufen wirft – und am Ende den sicheren Verlierer zum Gewinner gemacht (Der darüber frustiert war) und den eigendlichen Gewinner verlieren lassen – Der darüber ebenfalls frustriert war. Sieg auf der ganzen Linie.

Zach:
Also wenn man in einem Spiel… verlieren… Spiel…. … verlieren… FUCK!

I just lost the game.

Siebenbürgen fragt:
Warum suckt Norddeutschland so ?

Sam:
Tut es das? Was macht dann Süddeutschland? Blasen? Fragen über Fragen…

Kawahori fragt:
Würdest du für den Imperator, für ‘Favorisierten Chaosgott hier einsetzen’ oder etwas völlig anderes im Warhammer 40k Universum in den Kampf ziehen.

Eine Begründung wäre nett.

Zach:
Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!

Ultra Violet fragt:
Warum hab ich morgens immer das unbändige Verlangen meinen Wecker an die Wand zu klatschen?

Sam:
Vielleicht weil er dich genau in der falschen Schlafphase weckt. Versuch mal ihn 15 Minuten früher zu stellen. Wenn du selbst dann nicht gut rauskommst hast du wenigstens 15 Minuten mehr in denen du wach bist.

Zach:
Oder du hast dir einen von diesen Weckern gekauft, die man an die Wand klatschen muss um sie Auszustellen? Würde ich aber nicht empfehlen wenn Spiegel im Raum sind.

Genzo fragt:
Wer wird Fußball Weltmeister?

Sam:
Nordkorea.

Zach:
Wobei diese nur mit einer Person antreten, der Große Führer Kim Yong Il wird in der Offensive, der Abwehr, dem Tor, als Trainer, als Waterboy, als Schiedsrichter, als Kommentator und Cheerleader auftreten und sich selbst zum Sieger erklären.

Sam:
Im ernst, die Spielen dieses mal wirklich mit.. und, der Trainer ist tatsächlich ein enger Verwandter des Großen Generals.

Zach:
Heißt, dass das es bald tatsächlich 12 Flüchtlinge gibt, die von den Zuständen in Nord-Korea berichten können?

Sam:
Zustände? Du meinst von den Blühenden Landschaften, den Menschen die auf den Straßen die großherzigkeit und perfektion ihres geliebten Großen Generals feiern? … Ich glaube dabei stehen die Wettquoten schlechter als auf den Gewinn der Meisterschaft.

Mellando fragt:
als was soll ich auf die nächste larp con gehen als nsc oder sc?

Zach:
Das wo auch immer du einen Ork namens Groknak spielen kannst.

Sam:
Aber vorsicht.. es gibt da so ein Amueltt…

Zach:
Ja ein Amulett, das ein Geisterbeschwörer in einer meiner Rollenspiel Runden hätte kaufen können. Ein Talisman der einen dicken Bonus auf Interaktionswürfe mit Charakteren gab die “Groknak” heißen, da dem Charakter das zu blöde war, hat er es nicht gekauft… unnötig zu sagen, dass Groknak auf einmal mit der häufigste Name unter Orks war.

Sam:
Auf dem UO Shard auf dem Ich damals spielte gab es einen Ork der hieß auch so.

Zach:
Siehst du!

Darkfrog fragt:

Wie viel Existenzialisten braucht man um eine Glühbirne einzuschrauben?

Sam:
Zwei.
Einer betrauert die Dunkelheit, während der zweite etwas anderes als Licht neudefiniert.

Dreschflegel fragt:
Und wie viele Existenzialisten braucht man dann folgenderweise noch um einen Stein einen Berg hochzurollen?

Sam:
‘Berg’ ist doch auch nur so eine Definition, ich meine, man geht immer davon aus das ein Berg etwas ist das über dem Meeresspiegel liegt – Auf dem Mars zum beispiel gibt es garkein Meer, und da fängt man auch an den Berg von da ab zu messen wo er sich von der umgebenden Ebene abzuheben beginnt. Und selbst das ist so eine Definitionssache, wenn man es ganz auf die (Berg)Spitze treiben würde, dann müsste man eigendlich alle Erhebungen ab dem tiefsten vorhandenn Punkt messen.. also, sogesehen ist der Stein bereits auf einem Berg.

Zach:
Was bedeutet dass die Marsianer einfach nur ein Loch bohren müssen, wenn ihnen ihre Berg zu klein sind.

Sam:
Es sei denn man definiert den Gipfel des Mt. Olympus als Nullebene.. dann haben sie garkeine Berge mehr.

Zach:
Vielleicht war dass der Grund warum es kein Wasser mehr auf der Marsoberfläche gibt, die Marsianer haben sich gesagt: “Wir wollen aber die Größten haben!” und einfach alles Wasser unter die Erde gepumpt.

DasDome fragt:
Wie fandest du die ersten 4 Splinter Cell – Spiele, falls du diese überhaupt vor Conviction gespielt hast?

Zach:
Hab die ersten beiden Gespielt, den ersten Teil fand ich richtig toll – aber nicht besser als Dark Project und den Zweiten fand ich nicht mehr ganz so toll, Chaos Theory hab ich nie gespielt.

Sam:
Nie gespielt.

Jotschi fragt:
Wieso kann ich nicht schlafen?

Zach:
Mist! Er hat uns bemerkt!

Ich bin Du fragt:
Warum eigentlich?

Zach:
Hatten wir schon, nächster bitte.

Sam:
Evolution! .. Nein, moment… *räuspert sich und versucht es dann nochmal mit Gewitterwolken und einem Donnergrollen im Hintergrund* “Evolutioooon!”

Fuffelpups fragt:
Welche Spiele Serie verdient deiner Meinung nach ein Remake oder eine Fortetzung?

Ich wär für ein Remake von

http://de.wikipedia.org/wiki/Blast_Corps

Sam:
Rings of Medusa!

Zach:
Hey, das ist eigentlich richtig. Ich erinnere mich, dass das damals also DAMALS! richtig gut war.

Sam:
Vorallendingen sind die Entwickler wohl nicht auf die Idee gekommen das man einfach in die erste Stadt gehen konnte, da im Kasino sein Geld durch geschicktes Blackjack spielen, Speichern und Laden innerhalb von kürzester Zeit um unsummen vermehren konnte, die dann pro tick auf der Bank mehrere Millionen Gewinn brachten. Ist so ein bisschen wie heutzutage an der Börse.

Zach:
Du willst sagen die Bundesregierung Funktioniert ein bisschen so wie ein Haufen Savestates?

Sam:
Es läuft im Endeffekt darauf hinaus, Ja.

Zach:
Das gib dem Wort “Mittelstand” eine ganz neue Bedeutung!

dasnielz fragt:
Wieso habe ich Angst, dass der Film “Idiocracy” http://www.imdb.com/title/tt0387808/ wahr wird? (in der Realität ohne einen eingefrorenen Kerl)

Zach:
Kann sein, dass du in der letzten Zeit mal die Nachrichten geschaut hast.

Sam:
Ach, bietet Starbucks denn jetzt etwa wirklich schon.. ach, moment, hier lesen ja Kinder mit.

Zach:
Auf nach Starbucks! *düs*

*minuten später*

…okey bei dem was ich gerade für einen Kaffee gezahlt habe, verstehe ich auf einmal den Gag mit den Blowjobs.

Pander fragt:
Wieso haben Sachwerte in unserer Gesellschaft eine größere Bedeutung als Menschen / Lebewesen?

Sam:
Weil, seit die Sklaverei abgeschafft wurde Menschen nichtmehr offiziell gehandelt werden können und dementsprechend keinen Wahrenwert haben.

Zach:
Trotzdem bist du offiziell ein Einfamilienhaus, mehrere Autos und den Unterhalt für 1,4 Kinder wert.

Der Chinese fragt:
ist eine darmspiegelung die schlimmste sache der welt?

Zach:
Nein, das wäre eine Darmspieglung mit Stacheldraht.

Sam:
Ein Nuklearer Bezoar nach dem Verzehr eines aus Vegetariern hergestellten Vegetarischen Hackbällchens.

Readers' Choice - Die Antworten, 4.8 out of 5 based on 6 ratings