So dann wollen wir mal! Das hat länger gedauert als ich dachte.

Dann mal los mit Teil 1!

Die Antwort von SuicidaL:
Man richtet die Satelitenschüssel nicht, wie in jeder Anleitung ersichtlich, auf 30° ein sondern mit einem Winkel von 270°.

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Ich habe mir den “Cobra Weather Dominator 3000″ gekauft und nach Anleitung aufgestellt. Allerdings ist das Einzige was ich erzeugen kann, Nebel in meinem Vorgarten, anstatt den verhassten Nachbarn und seine lärmende Grillgemeinschaft mit einer Windhose in den Orbit zu pusten – was mache ich falsch?

Die Antwort von Ra8er:
Das Gap Konzept.

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Nenne etwas, dass sowohl eine Pokerstrategie, als auch eine Modemarke ist…?

Die Antwort von m0hawk:
Du hast eine 2 gewürfelt. Du rutschst auf einer toten Ratte aus und heilst statt deinem Edelmann den Drow um die Ecke.

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Nenne ein Beispiel, wo der Meister so happy darüber ist, dass seine Spieler endlich mal patzen, dass er alle “Line of Sight”-Regeln vergisst….?

P.S.:
Ich les ja noch, ich les ja noch! :)

Die Antwort von Xter:
(1) Mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe wird bestraft, …

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Angenommen ich hätte vor unerlaubten Umgang mit radioaktiven Materialien und anderen gefährlichen Stoffen und Gütern zu haben, was könnte neben einer Strahlenvergiftung noch auf mich zukommen? Also nicht das ich das wirklich vor hätte…

Die Antwort von Incalius:
Ja, allerdings nur unter Berücksichtigung des Wetters in meinem Vorgarten.

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Wenn im Garten deines seltsamen Nachbarns Nebel aufsteigt, würdest Du vor die Tür gehen und mit deinen Freunden einen lauschigen Grillabend veranstalten?

Die Antwort von Old_Nick:
Das ist doch ganz einfach: Wenn 2 Leute im Zimmer sind und 3 davon rausgehen, dann muß einer wieder reinkommen, damit keiner mehr im Zimmer ist.

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Ich höre immer, dass mache Menschen zu negativ eingestellt sind. Gibt es dann auch Menschen, die so negativ eingestellt sind, dass man sie mit einem Normalen Menschen ausgleichen muss um auf Null zu kommen? Wenn ja, woran erkenne ich zum Bespiel so einer Person?

Die Antwort von Marius:
War das größte “Großmaul” der Geschichte und lebte in Preußen. Nervt ganz großzügig im Unterricht.

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Was ist eine “Jeopardy Frage” für 500, die Zach selbst nicht nach Konsultation eines Historikers beantworten kann?

Die Antwort von Kong:
Es ist einfach unmöglich dass eine Katze auf der Butterseite landet, wenn man ihren Rücken mit Butter einschmiert.

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Warum kann man ausgerechnet mit einer Katze und einem Kilo Butter ein lokales Antigravitationsfeld erschaffen?

Die Antwort von Majus:
“Das ist ganz leicht zu erklären, aber nicht jetzt, später, irgendwann ganz später… viel später…”

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Ich wette Du kannst nicht die Heisenbergsche Unschärferelation erklären!

Die Antwort von Darkfrog:
Das ist zu kompliziert gedacht, mir wäre es lieber, dass George Lucas Daumenschrauben bekommt, um nicht überall seine Fingerabdrücke zu hinterlassen.

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Wäre es nicht möglich für die Entwicklungszeit von TOR alle Klinken der Skywalker Ranch mit Butter einzuschmieren, damit man nacher sehen kann wo George Lucas überall seine Finger drin hatte?

Die Antwort von milkbeard:
Angenommen, eine Katze würde aus dem 8ten Stock eines Hochhauses fliegen, während sie durch die Luft segelt panisch versuchen sich mit ihren Krallen festzuhalten und dann durch eben diese ausgefahrenen Krallen eine Mücke in der Luft halbieren, deren halbierter Körper dann auf dem Marmeladenbrot von person X landet, welche sich dann an diesem Mückenkadaver verschluckt, panisch nach Luft röchelt und im Zimmer umherstürzt und dabei auf die Fernbedienung kommt und durch einen Kurzschluss des noch zu reparienden Fernsehers einen Großbrand im Gebäude auslöst.; Wenn ja wenn all diese Ereignisse zusammen auftreten dann ist deine Vermutung richtig.

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Ich wollte eine neue Hausratsversicherung für unser Mietshaus in der Innenstadt abschließen. Aber das Arbeitsamt lehnt alle Gesuch ab die schrullige alte Katzendame, aus dem achten Stock in ein Seniorenheim zu verfrachten. Sie ist leicht dement und versucht ihren Katzen das Fliegen beizubringen. Mittlerweile haben sogar die Kinder aus dem dritten Stock ein Zielkreis mit Punkten unter ihrem Fenster aufgemalt. Kann es jetzt sein, dass ich eventuell wegen dieser Mieterin einen höheren Versicherungsbeitrag bezahlen muss?

Die Antwort von ContentSafe:
Am 21. Dezember 2012

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Angenommen Lofwyrs Wecker klingelt nicht und er verschläft, wann wird er stattdessen aufwachen?

Die Antwort von Acidfire:
Die Existenz als solches ist und bleibt fraglich, dennoch bin ich der Meinung dass die Beweise dafür auf der Hand liegen. Nur jemand völlig Inkompetentes oder jemand der so fraglichen Gattung Börsenschlumpf könnte das Gesamte zum Punkt ohne Sinn führen, was man aber keineswegs für sinnvoll erachtet.

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Das Vanille-Eis aus dem Supermarkt als auch aus der Eisdiele schmeckt total künstlich. Sind die schwarzen Punkte im Eis überhaupt von echten Vanilleschoten, oder Existiert einfach kein echtes Vanille-Aroma?

Die Antwort von Kluede:
Der Hase kommt mit einer Gechwindigkeit von 2048 km/h an seinem Zielort an, vorausgesetzt es ist egal, welche körperliche Leistung er eigentlich erfüllen könnte und er beliebig viele Möhren transportieren könnte.

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Ich habe ein leichtes Problem. Ich möchte ein Road-Kill-basierendes Transportsystem entwickeln, in dem ich gezähmten Hasen eine Traglast anbinde (sagen wir mal Möhren) und sie mit Hilfe meines Ford Touareg mit Lachgaseinspritzung in die gewünschte Richtung beschleunigen.

Das hat aber nicht geklappt, deshalb sind wir auf einen Mörser-gestützen Ansatz übergagangen. Angenommen ich wollte den Hasen von Meppen is Holländische Emmen befördern und nutze dabei ca. 2 Kilo Dynamit als Zündladung und ein 3 Meter langes, verstärktes Stahlrohr als Mörser. Würde der Hase  bei einem Abschusswinkel von 45° mit weniger als 100km/h ankommen, damit der Fallschirm sinnvoll geöffnet werden kann?

Die Antwort von Chief_90:
Ein Schwamm, ein Buch, ein Bier und Elektrizität.

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Was brauche ich um ein Biergolem zu erschaffen?

Die Antwort von Yrgav
Ich persönlich denke ja, dass man die Grenze nicht so einfach ziehen kann. Sie verwischt einfach viel zu schnell und außerdem ist das ja nun mal wirklich eine bescheuerte Frage!

Gehört zu der Frage:
Ist P gleich NP?

Die Antwort von morX:
Thermonuklearerquantenbeschleuniger mit 2x direkt Einspritzpumpe für Lichtquanten.

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Der Trick mit dem “Brauchst du Feuer?” funktioniert schon seit Jahrzehnten nicht mehr um Fragen anzumachen, jedenfalls nicht wenn man es mit einem bic-Feuerzeug macht. Ein Zippo ist mir etwas zu prollig, weißt Du noch einen eleganten und beeindruckenden Weg einer Frau Feuer anzubieten? Wenn ja was brauche ich dafür?

Corv fragt:
was ist dein lieblings fantasy wesen?

Natürlich der Cliffhängerkobold!
Er taucht am Ende eines PnP-Abends hinter dieser geheimnisvolle Tür auf, die gerade Gruppe öffnet und brüllt in einer schrillen Stimme “Cliffhängerrrrrr!”. Darauf hin verharren alle Charaktere eine Woche in der aktuellen Position und der Spielleiter hat Zeit sich auszudenken, was eigentlich hinter der Tür ist.

Und nebenbei *golfclap*: Post lesen!

Die Antwort von Ultra Violet
Ein rosa Plüschhasenkostüm

Gehört zu der Frage:
Was hätte Donnie Darko total ruiniert?

Die Antworten von Herr Riebmann:
1) ich hätte gern 3x das knofihähnchen
2) und dann hätt ich gerne noch 3 portionen gebratenen reis
3) und dann hätt ich gern noch 3 mal die wantansuppe
4) und ein paar glückskekse wären cool
5) ich denke das wäre dann alles
6) ehrm nichts das ist alles

Gehört alle zu der Frage:
*chinesisches Genuschel* … und de cheschggschundschwanschig, lischtig?…?

Die Antwort von Bruce:
ich dich auch, schatz!

Gehört zu der Frage:
Ich werde Dir das Herz mit einem stumpfen Löffel herausschälen! Muhahahahahahahahaha!

So das war wirklich viel, und gar nicht mal so leicht! Der Rest kommt morgen!